My comfort zone

so i got married like a month ago .. and i went to my mother's house .. its so weird to call it that because my house or my home now refer to a different address .. a different home .. and a series of weirdness never ends from now on .. like going to my old room and finding it so clean .. the room i lived in for the past 15 years .. where i had my marked pillow with my initial "k" so my sisters would stop using it .. and the broken mirror by my nephew .. the walls which were pink and violet .. the pink was me and the violet was my sister who was practically my soul mate until she also changed address .. or got married .. it was really hard for me to leave my comfort zone .. I mean my home .. I mean my mother's home .. so i made the task of leaving really impossible .. so i aimed for the impossible .. the one who will make me leave has to be extremely hard to find .. my true soul mate .. the one who completes me .. and make my dreams come true .. someone who would support my success not try to ruin it .. someone who respects me and knows my strength but still can understand that i'm not a boy no matter how strong i may appear .. it was the most impossible goal .. but i made it happen .. because i found him .. and i knew that this is the one who will rescue me .. he did rescue me .. emotionally .. mentally .. physically .. because we found each other we found love .. and it opened our hearts to the light of God ..  but i can't be in my comfort zone and start a family with him .. i had to leave .. i hate change and everything related to change .. major decisions that changes the course of many lives .. i have so many guards .. so many shields .. and when i lay one of them down it comes back to haunt me .. what's after this dream .. what comes after you made the finish line .. you start another race .. i don't want another race .. i just want to live in peace .. i'm tired of running after my dreams .. and i miss my comfort zone .. 

Postponed melodrama

So close to a radical life changing event..  I just can't breath.. I'm extremely terrified..  Preparing myself for the worst..  I can't talk to anyone bzc simply I've elienated everyone I love by being so busy these last few weeks.. I have no one at this moment.. I'm certainly aware of the fact that I just should fall asleep and it will be better tomorrow..  I'm aware that at this point I should be scared Bcz if I wasn't scared I'd be illusional or too blinded by the dream state.. Still there is a certain level of loneliness that is a bit over rated..  And i just have to speak but I can't seem to find the right moment to spill it out..  Talking is also over rated..  What if I changed..  What if you changed.. What if you realize that you don't love me and just trying to keep your promise..  What if we can't talk without fighting..  What if we avoided serious conversations like we do now and ends up being two strangers living together..  At this point I just need to be heard so bad..  I just wana die in peace..  Or at least sleep at night without this ache in my heart..  When u are ready to listen i can't talk and when I need to talk I can't find you..  This is a whole new level of love..  To give love you must have love..  I can give my heart away.. I can give my time away..  But put my life and destiny in someone else's hands..  Even if i love dearly.. Is really scary.. What if you look at it from a different view..  You also have the other person's life and destiny..  And it's not yours nor his..  It's a whole new story and u just share it one life of two.. And one destiny of two..  He will be a part of ur life..  That part could be big.. Or small..  So will you be..  Try to make it a big part of his..  "thinking with an old wise lady"  i hope I find my peace in the end..  I hope i don't come out of it hurting.. Or getting hurt..  I hope i do change..  And can still hear my own voice.. God has blessed me with love..  And a lover exactly how I dreamed he would be.. And i couldn't ask for a better gift..

عشرة دقائق تأخير

دائما اصل متأخرة .. لا استطيع ان اضبط ميعاد وصولي للعمل قبل ان يغلق دفتر الأمضاء و يبدأ يومي غالبا بمشكلة مع المدير او مع
الموظف المسئول عن الدفتر .. من صغري و انا دائما لي مكان معتاد في طابور المتأخرات في المدرسة .. و مشاكل مع ابي و امي للوصول إلى البيت بعد ساعة حظر التجول .. عشر دقائق .. الدقائق العشرة التي تصيبني دائما بكوابيس .. احلم اني خارج البيت و اريد ان اعود قبل حظر التجوال .. و دائما اجد نفسي متأخرة في الحلم .. في الحقيقة ان عقلي الباطن يصور لي اني اطير الى البيت لكن دائما ينتهي الحلم و انا لم اصل و مازلت معلقة في الهواء .. عادة إذا تأخرت بالعودة إلى المنزل نعاقب بعدم الخروج لمدة اسبوع .. و نظرا لحسن السير و السلوك قد تخفض المدة ليومين فقط .. تعب إبي معي حتى اضبط مواعيد حضوري لمدرستي و عملي .. في الجامعة لم اذهب إلى المحاضرات و السكاشن العملية الصباحية بتاتا .. في سنة التدريب كنت اصل متأخرة و كان يصادفني مختلف الأشكال من الموظفين و الأطباء في الصباح .. و كنت ادعي اني آتي لأعمل لا اأسجل حضوري .. و بعضهم صدق هذا و البعض الآخر أصر على التمسك بالإلتزام بمواعيد العمل الرسمية .. انا احضر متأخرة .. من الصعب ان تكون شخص إنطوائي و غير منظم .. لأنك بهذا الشكل تضر الكثير من احبائك .. احاول الآن ان اعترف بالمشكلة حتى اجد لها حلا .. من المفروض ان اقدر المسافات و الظروف المختلفة و ان اعطي كل شيء حقه حتى لا اضطر لأن اتعرض لمواقف مستفزة من اشخاص يحبون استغلال ضعف الآخرين حتى يعكس لديهم شعور بأنهم مهمين .. احاول بقدر المستطاع ان التزم لكن اجد صعوبة بالغة في تنظيم مواعيدي و تنظيم غرفتي و تنظيم افكاري و مجهودي .. انا اكره الروتين مع انه آمن و منظم .. لا اريد ان اتحول إلى انسان بالغ يستيقظ في الصباح الباكر ليشرب الشاي و يكوي ملابسه و ينظم سريره و يذهب إلى العمل .. من الصعب ان ادرك الواقع اني اصبحت شخص مسئول عن عمل في اي مكان .. او مسئول عن اي شيء على الإطلاق .. عندما اخطئ في تصرف ما اول ما يخطر على بالي هو انني اصدم لكوني احاسب في الأساس .. من الصعب ان تتقبل انك لم تعد طفلا .. نعم انت لم تعد طفلا .. نفذ من حولك الكبار الذين يرشدونك و ينبهونك للصواب .. و اصبحت انت المسئول الأول و الأخير ..

....

الآن في هذه اللحظة اشعر اني اكثر تماسكا .. تراكمت فوق رأسي المسئوليات مما أدى إلى تحولي إلى شخص بغيض لا يستمع لأحد ولا حتى لنفسه .. قررت ان احاول ان اركز قليلا في دراستي و اترك باقي الأشياء تعتني بنفسها .. عادة الإستيقاظ باكرا هي عادة صحية جدا و اتمنى ان لا اخسرها بعد ان حصلت على اجازة من عملي الصباحي .. مشكلة عملي الحكومي انه كان يأتي لي بصداع يومي و ضغط عصبي و نفسي اكثر من ما يستحق .. ما يستحق الذكر ان رحلة حصولي على إجازة تمت على مدار ثلاثة اسابيع اتحرك يوميا من الصباح الباكر حتى نهاية اليوم .. اتمنى ان يأتي اليوم و أدون ما حدث لي .. لكني كل ما اتذكر اشعر اني على وشك ان انفجر في بكاء مستمر .. الثلاثة شهور الأخيرة كانت تعيسة جدا بالنسبة لي .. و انتهت بقرار الأجازة . لا امانع في هذه اللحظة ان افشل قليلا .. لأن عنادي في ان استمر في العمل تحت ظروف قهرية جعلني اعكس القهر على كل من حولي .. بدأت استمتع بمساحة من الحرية لا بأس بها .. كأني انهيت عاما دراسيا و بدأت في الأجازة الصيفية .. اتمنى ان افقد بعض الكيلوات و ان اقرأ اي كتاب من عشرات الكتب التي تراكمت على مكتبي .. اتمنى ان اتواصل مع اقرابي .. ان ارى اصدقائي .. مازلت اميل للعزلة كثيرا .. و احبذ النوم .. الكثير من النوم .. و الكثير من الموسيقى و الأفلام المضحكة .. 

تلعثم افكار

مع بداية الربيع اشعر دائما بأزمة "من اكون" فيجتاحني الخوف من المستقبل .. اتذكر هذه الغصة .. تستمر معي طوال الربيع و ايام الصيف الرطبة .. تنتهي مع بداية موسم حصد الرز في بلادي مع التخلف الحضاري الذي نشهده حين يقوم الفلاحين بحرق قش الأرز .. قد لا اتضرر من هذه الرائحة في مكان سكني الجديد .. ارتعش رعبا لمجرد الفكرة .. سأرحل عن سريري و دولابي و مكاني المفضل في غرفة المعيشة لأعتني بنفسي و برجل آخر .. يدعي قلبي انه يحبني او اني ابادله نفس الحب .. بل و يبرر انه قد يكون توأم لروحي و كأننا خلقنا كإنسان واحد و انقسمنا حينما خرجنا من بطون امهات مختلفة .. اجزاء كثيرة من روحي تشبهه فعلا .. لكن عقلي مازال يشعر انه يلقي بي للتهلكة تحت شعار الحب .. و هو شيء تافه لا يفهمه .. كيف تلقين بنفسك في الهاوية و انت متأكدة ان  ستجديه على الطرف الآخر حتى ينقذك.. لا يفهم عقلي الثقة بالشخص الآخر .. فإن عقلي دائما يرهقني بفعل كل شيء بنفسي و عدم طلب المساعدة من أحد  .. قد يفهم عقلي الرغبة في الأستمرار بإنتاج اطفال يحملون صفات مني .. و لكن ماذا لو ملكوا عيوبك فقط .. ماذا لو كرروا الفشل بفشل اكبر .. ضاعت كينونتي بين اوراق الموظفين و اختامهم .. انا الآن مبعثرة .. متعثرة .. متلعثمة .. متشائمة .. متعبة .. لن يستطيع عقلي حمايتي من قدري .. ولا حتى من مشاعري .. لا يوجد اي جدوى من التشكيك و محاولة الثبات و ارضك تتغير تحت قدميك .. اتذكر ايام كان من المفترض ان اظل في مكاني دون اي تغيير و انا اتمنى ان استمر في التحرك و التطور و التقدم في الصفوف .. الآن اريد ان اثبت في مكاني .. لست جبانة مع اني اخاف كثيرا .. لا يجب ان يمنعك الخوف من ان تتصرف بشجاعة .. .. من الغباء ان تعامل مستقبلك مثل حيوان مفترس على وشك ان يفترسك .. لم يبقى لدي سوى رغبات بالموت في اوقات مختلفة .. مع الكثير من الدموع .. ينسل الوقت من بين اصابعي .. و لا يهون علي غصة الربيع سوى ازهاره . 

Chronic depression

I needed to hear that there is something wrong with me .. I also needed to hear that i'm fighting it .. I'm risking my talent but my talent is eating me alive .. I'm turning into someone i hate and everthing around me pulls me down into that whole inside my soul .. I can't waste those days that is supposed to be the best days of my life by simply being me .. Too much is going on and i need to be strong enough to handle everything the way it should be .. My heart feels like its been run over by a truck .. But the antidepressent is not magic .. I still want to write everything so i thought i could write about this state i'm in .. So it seems that the mechanism of action of this antidepressent is that it stops the action of a certain hormon that inhibits the happiness hormon discharge from the brain .. I would like to call the hormon that makes me sad "grumpy" .. I love the way God created us . Its always so simple ..& genius in the same time ..
And i broke my grumpy thermometer ..