....

الآن في هذه اللحظة اشعر اني اكثر تماسكا .. تراكمت فوق رأسي المسئوليات مما أدى إلى تحولي إلى شخص بغيض لا يستمع لأحد ولا حتى لنفسه .. قررت ان احاول ان اركز قليلا في دراستي و اترك باقي الأشياء تعتني بنفسها .. عادة الإستيقاظ باكرا هي عادة صحية جدا و اتمنى ان لا اخسرها بعد ان حصلت على اجازة من عملي الصباحي .. مشكلة عملي الحكومي انه كان يأتي لي بصداع يومي و ضغط عصبي و نفسي اكثر من ما يستحق .. ما يستحق الذكر ان رحلة حصولي على إجازة تمت على مدار ثلاثة اسابيع اتحرك يوميا من الصباح الباكر حتى نهاية اليوم .. اتمنى ان يأتي اليوم و أدون ما حدث لي .. لكني كل ما اتذكر اشعر اني على وشك ان انفجر في بكاء مستمر .. الثلاثة شهور الأخيرة كانت تعيسة جدا بالنسبة لي .. و انتهت بقرار الأجازة . لا امانع في هذه اللحظة ان افشل قليلا .. لأن عنادي في ان استمر في العمل تحت ظروف قهرية جعلني اعكس القهر على كل من حولي .. بدأت استمتع بمساحة من الحرية لا بأس بها .. كأني انهيت عاما دراسيا و بدأت في الأجازة الصيفية .. اتمنى ان افقد بعض الكيلوات و ان اقرأ اي كتاب من عشرات الكتب التي تراكمت على مكتبي .. اتمنى ان اتواصل مع اقرابي .. ان ارى اصدقائي .. مازلت اميل للعزلة كثيرا .. و احبذ النوم .. الكثير من النوم .. و الكثير من الموسيقى و الأفلام المضحكة .. 

تلعثم افكار

مع بداية الربيع اشعر دائما بأزمة "من اكون" فيجتاحني الخوف من المستقبل .. اتذكر هذه الغصة .. تستمر معي طوال الربيع و ايام الصيف الرطبة .. تنتهي مع بداية موسم حصد الرز في بلادي مع التخلف الحضاري الذي نشهده حين يقوم الفلاحين بحرق قش الأرز .. قد لا اتضرر من هذه الرائحة في مكان سكني الجديد .. ارتعش رعبا لمجرد الفكرة .. سأرحل عن سريري و دولابي و مكاني المفضل في غرفة المعيشة لأعتني بنفسي و برجل آخر .. يدعي قلبي انه يحبني او اني ابادله نفس الحب .. بل و يبرر انه قد يكون توأم لروحي و كأننا خلقنا كإنسان واحد و انقسمنا حينما خرجنا من بطون امهات مختلفة .. اجزاء كثيرة من روحي تشبهه فعلا .. لكن عقلي مازال يشعر انه يلقي بي للتهلكة تحت شعار الحب .. و هو شيء تافه لا يفهمه .. كيف تلقين بنفسك في الهاوية و انت متأكدة ان  ستجديه على الطرف الآخر حتى ينقذك.. لا يفهم عقلي الثقة بالشخص الآخر .. فإن عقلي دائما يرهقني بفعل كل شيء بنفسي و عدم طلب المساعدة من أحد  .. قد يفهم عقلي الرغبة في الأستمرار بإنتاج اطفال يحملون صفات مني .. و لكن ماذا لو ملكوا عيوبك فقط .. ماذا لو كرروا الفشل بفشل اكبر .. ضاعت كينونتي بين اوراق الموظفين و اختامهم .. انا الآن مبعثرة .. متعثرة .. متلعثمة .. متشائمة .. متعبة .. لن يستطيع عقلي حمايتي من قدري .. ولا حتى من مشاعري .. لا يوجد اي جدوى من التشكيك و محاولة الثبات و ارضك تتغير تحت قدميك .. اتذكر ايام كان من المفترض ان اظل في مكاني دون اي تغيير و انا اتمنى ان استمر في التحرك و التطور و التقدم في الصفوف .. الآن اريد ان اثبت في مكاني .. لست جبانة مع اني اخاف كثيرا .. لا يجب ان يمنعك الخوف من ان تتصرف بشجاعة .. .. من الغباء ان تعامل مستقبلك مثل حيوان مفترس على وشك ان يفترسك .. لم يبقى لدي سوى رغبات بالموت في اوقات مختلفة .. مع الكثير من الدموع .. ينسل الوقت من بين اصابعي .. و لا يهون علي غصة الربيع سوى ازهاره . 

Chronic depression

I needed to hear that there is something wrong with me .. I also needed to hear that i'm fighting it .. I'm risking my talent but my talent is eating me alive .. I'm turning into someone i hate and everthing around me pulls me down into that whole inside my soul .. I can't waste those days that is supposed to be the best days of my life by simply being me .. Too much is going on and i need to be strong enough to handle everything the way it should be .. My heart feels like its been run over by a truck .. But the antidepressent is not magic .. I still want to write everything so i thought i could write about this state i'm in .. So it seems that the mechanism of action of this antidepressent is that it stops the action of a certain hormon that inhibits the happiness hormon discharge from the brain .. I would like to call the hormon that makes me sad "grumpy" .. I love the way God created us . Its always so simple ..& genius in the same time ..
And i broke my grumpy thermometer ..

Misdiagnosis..

I have taken extraordinary measures to hide the fact that I'm actually waiting the endless wait for the next chapter of my life... And now after I'm done being busy with something else... I feel this wave of depression coming toward me... I can't wait any longer... I just can't... And I can't walk away either after I've reached this far... So close to the finish line they assume.. This state of waiting really is sucking life out of me.. I'm lost... I'm weak... My immune system is eaten by this huge stress I've added to my heart and mind... I can't claim my rights of living... My rights of being a human.. I'm all out of love... A Million friends won't replace the ones I've lost in time... Lost in vein... Lost in misunderstanding miscalculations misdiagnosis ... Friends I've lost behind the shield of pride... So many friends I've lost a long with little pieces of my heart and soul... I miss you all as I miss your days with your care free childhood dreams of this future... I hope you have a great life... There is nothing to say just writing something to fill the voids and spaces in time... Adding extraordinary measures by one..

Tomorrow's to do list .

Do your best .. sleep at least 4 hours before exam .. read alittle in the morning .. take your exam .. go home .. take long shower .. vegetate infront of Tv .. DO NOT CRY .. soak your feet .. give the cat a bath ..

القليل من الوقت .

الكثير من المشاعر و القليل من الوقت .. احاول حشر معلومات لا نهائية عن اشياء لا اهتم بها لأحظى بشهادة قد لا تنفعني فيما بعد .. لم اعد اتحمل الضغط الدراسي .. انهار جسديا .. و مناعتي المنخفضة اعطت تصاريح لفيروس البرد الذي اكرهه و طالما عاديته ليدخل جسدي و يقيم فيه قليلا .. آلام متفرقة لا افهم سببها او مصدرها .. لا اريد ان افشل .. و اريد كل شيء و لا استطيع ان افعل اي شيء .. لا املك رفاهية الوقت للتفكير فيما يؤلم قلبي .. و لكن من الصعب ان اتجاهله اكثر من ذلك.. افتقد الإحساس بالأمان.. اقف على حافة المجهول و معي اغلى ما املك .. آمالي و احلامي و حياتي و مشاعري .. و قلبي .. يكفيني الإيمان معظم الوقت .. لا اريد ان اعود بالزمن .. اكره احساس الطفولة .. لا اريد ان اعود طالبة حالمة لا تفهم اي شيء يحاوطها الإكتئاب من كل جانب .. وتعبت من التأرحج بين هذه الأيام و أيام قادمة التي ارى منها لمحات لا افهمها .. تسعدني احيانا تقلقني احيانا .. لا تسألني ماذا تريدين لأني لا اعرف و لم اعرف في يوم من الأيام .. لم اقدر ان اكون منظمة ابدا . و طالما عانيت مع ابي في احافظ على غرفتي نظيفة .. كنت انظمها دائما و لكني لست منظمة بطبعي .. فكنت اتعب كثيرا حتى يأتي هو و لا يعلق إلا على العيوب فقط .. لا اعرف لماذا اتذكر هذا الآن .. قد يكون بسبب اني افتقد التقدير .. هي طبيعة انسانية ان يشعرك من حولك بالأمتنان لشيء ما فعلته .. كيف يملك الأنسان العقل الكافي لتعمير الأرض .. و مشاعر طفولية غبية قد تأخره عن اعماله التي يستطيع ان يحققها بعقله .. منحت عقلا لكنك قد تظل أسيرا خلف تخلف مشاعرك حتى تفهما و تساعدها ان تنضج .. 

Conclusion

One more sleepless night in this cold .. i still have no idea how i'm going to make it in this battle i got myself into .. really struggling to be a better person on real bases .. being here so close to a dramatic change of my life that seems to be my choice .. i go back to changes that was forced upon me .. in the reflection of the eyes of others i see a glimps of whom i used to be .. and whom i wish to be .. which in the end will result in this unique form of who i am .. you have to fight for yourself .. stand for up for your believes .. we need to grow out of our lives into a mature one .. a better one .. i'm learning alot .. i thought i can do everything .. but when you actually be in a position where you are actually responsable for alot .. you ask for help .. you see the point is you are great as an individual but if you are a part of a team your greatness will have a meaning and a purpose when you let your light shine through it will enlighten other's greatness .. it was never about being alone .. you are never alone you just change your team everyonce in a while ..