ارجو المعذرة

لا اريد ان اتذمر من حياتي في تدوينة جديدة .. و لا الحزن الاعظم الذي يلون حياتي في هذه الأيام .. و لا انانية اعز احبابي .. و لا حلقات أيامي التي تنفرط من عقد الزمان يوما بعد يوم .. و لا احساسي الدائم و المستمر بالوحدة .. و لا خوفي الأكبر من اي حياة اجتماعية حقيقية .. ولا امي التي فقدت الأمل في ان تكلمني فإكتفت بالصلاة لي .. و لا السدود المنيعة التي وضعتها بيني و بين اي شخص يفكر في الإقتراب .. ولا رؤيتي لجميع البشر على انهم كاذبون منافقون .. لكن طيبون .. ولا مبادئي التي تزداد صعوبة كل يوم في تحديدها في الأساس .. و لا الهالات السوداء التي لونت وجهي بعشر سنوات اكبر من سني .. ولا الصداع النصفي الذي يلازمني الآن كظلي .. و لا دموعي التي اصبحت تنهمر على وجهي بدون اي حساب و لا حتى استإذان .. و لا ضعفي  و قلة حيلتي .. و لا افكاري التي تؤلمني في قلبي قبل عقلي .. و لا اريد ان اتذمر بشأن الأمس و لا اليوم .. و لا الغد الذي يطول انتظاره الى ان يأست منه الف مرة .. و عدت لأنتظره .. لأني بمنتهى البساطة لا اموت .. و بدون الأمل لن أحيا .. الشيء الوحيد الذي اود ان اتكلم عنه .. هو هذه الرياح .. التي تعدني بغد افضل و امس منتهي و لا يرجع .. و حلم سيتحقق .. أدفع العالم كله ليحلم معي في حين اني افقد الأمل يوما بعد يوم في الحلم الذي اعيش له .. اعتقد اني اعفيتك اليوم من تذمري و إلحاحي .. و انغماسي في احزاني .. ارجو المعذرة .. اتركني اكتئب في سلام .. 

التحرش بالحجاب

لما نبدأ كلام عن التحرش الجنسي .. فجأة يرجع الكلام لهجوم على البنات المحجبات و الحجاب في مصر .. و نظرية انتشار الحجاب بعد دخول الإخوان المسلمين لمصر و كيفية تعرض النساء في البلاد لمؤامرة من رجال الدين و المجتمع و كمان في نظريات شيقة جدا عن ان السيدات في المجتمع عندهم عقدة ستوكهولم من المجتمع و من باب الخوف هيعملوا اي حاجة عشان خاطر ما يزعلوش المجتمع .. و يقولك لأ ده مش حرية شخصية هو اي حد عايز يلبس اي حاجة يقولك حرية شخصية .. و في شخص ظريف جدا شبه الحجاب بالشذوذ الجنسي .. يعني لو انت حرة في لبس الحجاب او لأ بيقى فلان حر في كونه شاذ و من حقه ان يعلن ذلك .. مع التشيبه الأقرب للتطرف في الحالتين .. فهو دليل على الجهل التام بالمرأه في أي شيء .. بجد .. جهل تام .. 


التحرش الجنسي هو اقتراب المتحرش من الضحية بلمسة او غير ذلك اقتناعا منه ان الضحية ستكون مستمتعة بذلك .. حتى إذا أظهرت عدم الرضا .. برجاء عدم التحرش بعقلية المرأة .. اعتقادا منك ايها الرجل البطل المغوار انك بذلك تحررها من قيود المجتمع .. يكفي استهانة بعقلية المرأة .. نحن كنساء نفكر في دوائر .. لم و لن يفهم اي رجل هذه الطريقة في التفكير .. يكفي ما مرت به النساء على مر العصور من تهميش من المجتمع .. كفي معاملتها على انها مجرد وعاء للأطفال لا ترث و لا وجود لها في الأساس .. فبعد الزواج تسمى على اسم زوجها و يلغى لها اي وجود و تكون امتدادا اخرا لك .. يكفي ما تم من قبل جنسكم من محارق لنساء مفكرات بتهمة السحر .. يكفي محاولات لإثبات ان المرأة ليست سوى جسد بالنسبة لكم .. و كل ما يحرق اي رجل من داخله انها إذا استخدمت عقلها قررت ان تخفي هذا الجسد عنكم 
عزيزي الرجل .. كفى تحرش بعقلية النساء .. و بأفكارها .. فهي اعلى و انقى من اي افكار قد تعتقد انها تدور في رأسها
عزيزي الرجل .. انت مهما تكلمت مع اي نساء في حياتك لن تفهمنا .. و اشك ان اي رجل يتكلم بإنتقاد واضح للنساء بأنه عرف اي امرأة سوى من فيلم رومانسي او اغنية ما .. او عرف النساء لغرض واحد و الحجاب يوقف هذا الغرض للأسف .. فيغضبه بعض الشيء .. يكفي محاولة لإنقاذنا .. نحن لا نحتاج للإنقاذ .. ليس بهذا الكم .. و ليس في عبادة الله .. لا نستحق هذه المعاملة و لا هذا التحرش المستمر .. فمن يفكر منكم يريدنا ان ننصاع لفكره .. و من لا يفكر يعتقد اننا نستمتع بنظرة متفحصة الى لمسة قذرة الى اعتصاب دامي ..  




 حرية شخصية ان تبتعد عن الله او تقترب منه .. و انت اعلم بنفسك .. و أعلم بعاقبة افعالك .. هي درجة من درجات التقرب الى الله .. حاول ان تقف عند هذا المكان و توقف ارجوك .. ندور في دوائر فكرية تكفي عشرة منكم فلا تحاول اضافة اي نظريات عبقرية لنا .. لأنه للأسف هناك سيدات او فتايات قد تستمع لكلامكم المعسول و طريقكم المفروش بالورود .. و تأخذ قرارا تندم عليه .. نعم تندم .. لأنك أقنعتها انها على طريق الحرية .. لكنها ليست حرية على الإطلاق .. و هو لا علاقة له بحرية في الأساس .. و تستوعب ذلك .. لأنها الآن اصبحت محط الأنظار اكثر .. فقط .. و في النمو الشخصي قد تكون رجعت خطوة الى الوراء في الإستسلام للنفس .. لا يعطيها حرية و لا يعطيها حقا زيادة عن ما كان و هي محجبة .. فإذا خلعت الحجاب دخلت الدسكو ! اهذا مبرر ؟؟ 


اي رجل ينتقد المرأة لما ترتدي هو لا يملك اي رغبة في ان يعرف تفاصيل عقليتها .. و لا يريد سوى النظر إليها وقت ما يشاء .. بدون اي قيود .. و إذا كنت تريد ان تفرض عليها مثالية مجتمع غير موجود في الأساس فحاول ان تتعقل .. لأنك لست ملاكا .. و لست مثاليا مهما حاولت ان تصور لنفسك ذلك .. 

>>>

ساهجر الكلام قريبا .. اداة مفتعلة للتواصل الذي افشل فيه يوميا , اعشق الوحدة و لا ارى اي مبرر واضح لمحاولة للتواصل الذي يكون شبه مستحيلا في بعض الاحيان , اعود الى وحدتي دائما .. مهما قلت او فعلت لا اجرح وحدتي .. مهما طال غيابي عنها في احضان حبيب او صديق , ...لا تلوم علي هجرها كما يفعلون دائما .. اشعر اني في اعماق الارض , رافعة كل هموم و مآسي العالم فوق اكتافي , لم اعد استطيع التحمل .. اتحرر من كل هذه الهموم لمدة لحظة .. ساعة .. ثم اجد نفسي في نفس المكان , في اعماق الارض , تتراكم عليا كل الهموم , حتى تطحني , و نصبح انا و الهموم كيان واحد .. مرت علي ايام و انا احلق فوق العالم و ارى كل شيء من بعد ,, لا يمسني شيء .. في حالة من حالات قد يسميها البعض السعادة .. اجد لامر قابل للسخرية .. لاني لا اشعر بالأمان و انا سعيدة .. و اجد الامان و انا في اعماق الارض .. فعندما تحلق في السماء .. قد تفقد توزنك في اي لحظة و تعود للارض مرة اخرى .. لكن اذا كنت في اعماق الارض .. لا شيء يمكنه ان يسقطك اكثر مما انت .. عندما اهجر وحدتي يحاول كل من حولي ان يجعلوني سعيدة .. مبررين محاولتهم بالحب .. الذي لا اصدقه .. و ارى السبب الحقيقي هو ان لا ازيدهم هموما .. ان لا اذكرهم بما نحمل جميعا في قلوبنا .. او فوق اكتافنا .. او ما طحن فينا .. من مآس انتصرت علينا .. و اصبحت جزء منا .. اعلم ان اختياري للقاع هو اختيار انهزامي .. نابع من كثرة الفشل لمواصلة التحليق فوق سطح كل شيء .. و ان الذكاء هنا .. ليس ان تتوقع الصدمة التي سوف تزيح بك للارض مرة اخرى .. بل لتطوير اقوى الاجنحة التي سوف تقاوم اي صدمة .. و تضل تحملك بعيدا .. سعيدا .. اني سوف انجح هذه المرة .. و لن اكون بهذه الرقة .. كي تقذفني الرياح كيف تشتهى .. لن اطير ضد التيار .. و لكني فقط .. سأطير ..

.............

انظر و انا امشي في الطرقات , ارى اجنحة تتطاير من شباك سيارة , تتطاير و تتطاير في حرية, اتسائل لماذا يوجد طائر بهذا القرب من شباك السيارة , انظر من قرب , انها ايدي طفلة تداعب الهواء, ما احمل هذا المنظر , تداعب الهواء و تتظاهر انها تطير , و ظهرت لي فعلا انها اجنحة طير , افتقد طفولتي , هذه الايام السعيدة , الحروب مع اخوتي للجلوس بالقرب من شباك السيارة , حتى اطير و اطير في هذا العام الذي اراه , اتظاهر اني املك البحر , عندما اقف على الشاطيء , اطلق العنان لمشاعري ا افكاري , و قلبي يطير ليلمس الافق البعيد , املك كل الجزر التي اراها بعيدة تطفو فوق سطح البحر , عندما يطفو جسمي فوق سطح البحر و ارى السماء فوقي , يتلاشى الهواء الذي يفرق بيننا , اكاد المس السحب البيضاء , و ارى العوالم خلف هذه السماء الزرقاء الصافية , عندما ترى العالم من اعلى , يظهر لك مدى تفاهة و صغر كل شيء قد يكون من قرب مخيفا , و تلك اللحظات التي تتلاشى فيها كل العوقب التي تفصلك عن ما تريد , تؤكد لي ان تلك العواقب اتفه بكثير , عندما تنظر لها من حهه الصحيحة . اود ان اصدق اني استطيع ان اطير فوق كل العقبات , لاصل اليك , و انظر الى عينيك , مهما كانت الظروف .لاني الان اشعر انني في منتهى الصغر , و كل شيء حولي يكاد يدمرني , و لا اجد الطريق اليك , لانني مازلت اؤمن باني لا استحق حبك لي , و اني طائر شؤم او قط اسود لعين , العن كل ما اقترب منه , و ادفعه بعيدا , حزن شديد يكاد يقتلني , اشتاق اليك

شتات افكار

اريد ان اكتب .. اكتب اي شيء .. قلبي تملاؤه مشاعر غريبة , مؤلمة حزينة متسائلة , زحمة شوارع , قائد دراجة يصطدم بسيارتي , صوت كسر فظيع , و لم يتأثر قائد الدراجة , توقعت سب او نظرة خبيثة , لكنة استمر في المعافرة لتكملت الطريق ,انزل من السيارة لارى ماذا حدث ! سيارة ورقية لعينة , صدى الصوت يكاد يكون مؤلم و مخيف , اشبه بانفجار , ولا يوجد اي ضرر , غير مرآة... جانبية مفكوكة , اقف .. و السارات الاخرى تطير , من سرعتها تهز الهواء , اللحظة المخيفة , التي تكون فيها السيارة ابطأ مما حولها بكثير في بداية حركتها , ياتلحق .. يا ما تلحقش .. اعتقد انني الان في مرحلة شبيهة في حياتي .. بعد الوقوف طويلا لتصليح الضرر , اجد صعوبة في ملاحقة الآخرين .. اختنق في احلامي , استيقظ دائما و انا التقط انفاسي , احلام غريبة , لا اعرف ما الحل !! المزيد من الصبر , اشعر انني اتلاشى , و لا اجد طريقة مناسبة للانتحار , السقوط من الدور الخامس .. قد لا اموت و اعيش حياة مؤسفة في المستشفيات و اعاقة مدي الحياة , اقطع شراييني , لا اريد امي ان تراني و انا في هذا المنظر , في الحقيقة , لا اريد ان يشعر احد بموتي , اريد ان اختفي , فكرت في الذهاب الى البحر , و قد تضيع الجثة و لا يجدها احد , و قد يجدوني في شكل مشوه, لا اريد هذا , عند التفكير العميق , بعد الموت و المحاسبة , اذا سألني ربي ماذا فعلتي بحياتك , انهيتها بيدي !! تخليت عن كل شيء و هربت بعيدا , كان بامكاني فعل الكثير لتغيير الواقع المؤلم الذي اعيشه , في الحقيقة بامكاني الان ان افعل شيئا , بل اشياء , اختنق .. و انا في كامل وعيي , اشعر بالوهن , التعب , لا اجد حل , لا اجد متنفس غير البكاء , و قد جفت كل دموعي , كرهت البكاء فعلا , لماذا لا اموت ! لم ! يبدو الموت حلا ذكيا و جميلا , لا اقوى على الصبر , في اقصى حالات ضعفي دعيت ربي ان يساعدني , فساعدني فعلا , جائني احساس بتفاهة مطلبي من ربي , و عندما تحقق في التو و اللحظة , سادتني حالة من السلام الروحي , مع اني لم افهم السبب ,لا افهم شيئا من ما كتبت , ز لا افهم نفسي في معظم الاحيان , امشي ببطء علي الطريق السريع , اتلاشي , انتهي , ابكي , انكسر , تنكسر احلامي , ا لهذا الحد احبه ! ام هي اعراض انسحاب لهرمون السعادة , فهي مجرد حالة ادمان لعينة, تخلصت منها في وقت من اوقات معرفتي به , و لكنها عادت مرة اخرى و بقوة , دائما يحاصرني بشدة , و دائما ما ادفعه بعيدا , و دائما يقتلني ما فعلته بيدي , و يعذبني البعد الذي سعيت لتحقيقه , فعلا اتمنى الموت , حتى تنتهي هذه الساعات الطويلة التي لا معنى و لا مغزي لها سوي ايلامي .. بشتى الطرق .. لا استطيع الاستمرار اتمنى الرحيل بكل معانيه , فاليذهب الحب الى الجحيم , و لتذهب معه حياتي , طالما طارضت هذه المشاعر الغبية الغير مبررة على الاطلاق , كلما كنت ساذجا كلما كان الحب اجمل , اكره الوجه الاخر من العملة , حتي اذا عشقت الوجه الاول .. فارقيني يا حياتي , اتركيني , لا اريدك , مع اني قتلت الف مرة , لازلت اتنفس , هذه الانفاس اللعينة البائسة , و مع كل هذا البؤس , لازلت اتمنى ان ارحل عن هذه الحياة و انا احمل احلامي التي حققتها في قلبي , كوسام شرف , و اموت و اترك هذا الجسد بدون تمزيق او غذاب , اموت و الكل يعلم ان موتي اقترب , و انه قد حان , و اني حتي بعد موتي لازالت عيون من احبهم تدمع , لا اشتهي الموت , بل اشتهي حياة طالما حلمت بها , و لازلت لم اجدها . , 

I prayed..

in the deepest hour of the night i prayed to God ... to help me .. to give me power .. to give me enough hope to be patient .. to guide me through the next few steps a head of me .. because some how i just forgot how to .. walk .. i just fell to the ground .. looking for an answer .. i found a light knocking on my heart .. on my mind .. through my tears .. i found myself calling his name .. please be mine .. please .. let these days go by .. please let us be together .. please do the best for us ... my dear God .. the creator of time .. let those days go fast .. the creator of people's hearts and minds ... make every heart in this rhyme .. the creator of words .. make all the right words be said .. and all the wrong ones to be silenced for good.. the creator of earth , skies and seas .. bring us close together .. make us belong to one house   .. i opened my heart .. let go of everything .. just let go ..

i heard this whispering voice   ""its in my hands now .. you will get the best of the best .. you will have the most amazing life .. you survived every test ... and still one to go .. how patient will you be .. its only hours .. days .. its nothing .. you can do it .. God believes in you as you believe in Him .. its been hard on you .. its been hard for both of you .. quite a journey you two have.. and its only a few steps yet to go .. you can't be this close to what you want and just loose faith .. in God .. in yourself .. in him .. you can't .. its not fair to you .. just hold on for me okie ..""

Then i was okie i just felt better .. i felt the whole load of loosing everything or for not being in time .. is just gone .. then a new wave just came in now ... what if what if .. what if it won't work out .. what if its all a lie .. then i just find a verse from the qur'an "

And of His Signs is that He created mates for you from yourselves that you might find peace of mind in them, and He put between you love and compassion

i just can't begin to discribe the feelings i'm having right now .. the tears just fill off down my face .. goosebumps all over my body .. just ran to get the Qur"an and held it to my heart .. and ran through the pages to find the other verse .. of how God will give you everything you want till you be satisfied .. doesn't He always do .. and when i think a negative thought or something i find the verse .. stop misleading yourself  .. i found my gate to God's light through his love .. its the love a always wanted or ever dreamt i would get .. just to open my heart and transform me into this whole new me.. to help me reach my maximum potential of greatness and power and love ... i don't know if i was too proud or too scared to open my heart so wide like that .. to finally admit that i am in love .. i am in love with the whole universe .. i have the world in my heart .. i have a miracle .. one of God's own miracles .. my soulmate .. built especially  for me .. i finally found him .. and it turned out .. that i am built especially for him as well..

إعلان حب

يحاول الشك ان يتخلل قلبي المليء بالحب و السعادة , و لكني سأصمد و اتمسك بحبك في قلبي و في حياتي الى الابد , لا استهين بالايام الصعبة التي مرت علينا , و لا استبعد حدوثها ثانية , اعلم جيدا انه سيكون هناك ايام نبحث فيها عن السعادة و ايام نجدها فعلا , لا انظر الي ما سيأتي لنا في حياة على انه سهل و جميل ووردي ،اعلم و اعي تماما ان الحامي الوحيد من الصعاب هو نفسه الذي يضعنا فيها بقضائه و هو الله وحده ،و انه لولا ارادته لما كنا سعداء الان معا .

اميل دائما الى ان احلق فوقنا لأتأكد اننا معا ، لاحكم علينا من بعد ، فهي النظرة الاصح و الاكثر شمولية في نظري ،و لكني فقدت لحظات كثيرة و انا بعيدة عن التاريخ الذي يسجل في كل لحظة نكون فيها سويا .

احببتك و عشقتك ..و انت الحلم البعيد المنال , الان انا الحلم .. و انت بطل الاحلام جميعا ، انت قارىء لفكاري و عشيقي و صديقي ، ارى فيك كل شيء اوشكت ان احلم به و لكن خوفي منعني ان اتمسك بك و لا اجدك ابدا ولكني الان وجدك جزء مني و من روحي و من قلبي ،اراك مكملا لي ،ارى يديك تضم يدي و نسير في طريق لا ينتهي ، في رحلة الباقي من حياتنا ،اري ابوابا تفتح في وجهنا لسعادة ابدية.

في هذه اللحظة اعترف بوجودك في حياتي .. رفيقي في كل الدروب ..انتهت من قلبي المخاوف التي كادت تجعلني اخسرك من جديد ،خوفا من ان نفشل ، خوفا من ان تتركني..... كيف اشعر بالخوف معك ، او منك .. و انت امني و اماني ، الامان الذي لم اجده الا معك .. انت حبيبي .. حبيب هذا القلب الرقيق الضعيف الحساس ، الذي حاولت اخفاء حقيقته عنك بشتي الطرق ، لاني احسست قدر الحب و الالم الذي ساتي به هذا الحب في حياتي , و فعلا احببتك لدرجة الجنون ، وفقدت صوابي من الم فراقك ، فراقك الذي جعلني اتمسك بك للاسباب الحقيقية , فتعلمت اني احبك ، و اني استطيع ان اعيش بدونك , و لكني لا ارغب في ذلك ، لاننا مستحيل ان ننسى حبنا مهما حاولنا، اختبرنا الله ، في فراقنا ، و اراد ان يجمعنا ثانية ، لاننا اخترنا ان نكون معا برغم كل شيء .

اختبرنا حبنا و شهدنا قوته التي تحدتنا ، و تحدت عندنا .. و قسوتنا ، و قسوة تجاربنا، و انتصر الحب ، و استسلمنا له و سلمنا للحب كل اسلحتنا ، احببتك من كل قلبي ، و تمسكت باحساسي بما يكنٌ في قلبك ، عشقتك ... كما عشقتني.

احلم بلقائك , و اتمنى ان اكون معك الان في هذه اللحظة , و اضمك الى قلبي ... 

اهديك نفسي بكل ما فيَ من ذرة حب و حياة و احلام 

اهديك وجودي و روحي 

اهديك اشواقي واحلامي

اهديك حروف اسمي  و عنواني

اهديك عقلي و جنوني 

اهديك هذا الجسد .. هاتين اليدين .. هاتين الشفتين 

اهديك قلبي بنبضه الذي قتلني الف مرة لفراقك 

اهديك عيوني بنظراتي و دموعي 

اهديك خطواتي و سكوني 

اهديك صوتي وغنائي و كلامي 

اهديك همساتي و لمساتي  و قبلاتي

اهديك احضاني وكياني و ذاتي 

اهديك حياتي و ما بقي من عمري لاعيش بين ذراعيك 

و يكون بجوار قلبك عنواني 

و اكون نصفك الثاني جزء منك

لنكون انا و انت كينونة جديدة لا يعرفها بشر

اعلنت عليك الحب ....