تلعثم افكار

مع بداية الربيع اشعر دائما بأزمة "من اكون" فيجتاحني الخوف من المستقبل .. اتذكر هذه الغصة .. تستمر معي طوال الربيع و ايام الصيف الرطبة .. تنتهي مع بداية موسم حصد الرز في بلادي مع التخلف الحضاري الذي نشهده حين يقوم الفلاحين بحرق قش الأرز .. قد لا اتضرر من هذه الرائحة في مكان سكني الجديد .. ارتعش رعبا لمجرد الفكرة .. سأرحل عن سريري و دولابي و مكاني المفضل في غرفة المعيشة لأعتني بنفسي و برجل آخر .. يدعي قلبي انه يحبني او اني ابادله نفس الحب .. بل و يبرر انه قد يكون توأم لروحي و كأننا خلقنا كإنسان واحد و انقسمنا حينما خرجنا من بطون امهات مختلفة .. اجزاء كثيرة من روحي تشبهه فعلا .. لكن عقلي مازال يشعر انه يلقي بي للتهلكة تحت شعار الحب .. و هو شيء تافه لا يفهمه .. كيف تلقين بنفسك في الهاوية و انت متأكدة ان  ستجديه على الطرف الآخر حتى ينقذك.. لا يفهم عقلي الثقة بالشخص الآخر .. فإن عقلي دائما يرهقني بفعل كل شيء بنفسي و عدم طلب المساعدة من أحد  .. قد يفهم عقلي الرغبة في الأستمرار بإنتاج اطفال يحملون صفات مني .. و لكن ماذا لو ملكوا عيوبك فقط .. ماذا لو كرروا الفشل بفشل اكبر .. ضاعت كينونتي بين اوراق الموظفين و اختامهم .. انا الآن مبعثرة .. متعثرة .. متلعثمة .. متشائمة .. متعبة .. لن يستطيع عقلي حمايتي من قدري .. ولا حتى من مشاعري .. لا يوجد اي جدوى من التشكيك و محاولة الثبات و ارضك تتغير تحت قدميك .. اتذكر ايام كان من المفترض ان اظل في مكاني دون اي تغيير و انا اتمنى ان استمر في التحرك و التطور و التقدم في الصفوف .. الآن اريد ان اثبت في مكاني .. لست جبانة مع اني اخاف كثيرا .. لا يجب ان يمنعك الخوف من ان تتصرف بشجاعة .. .. من الغباء ان تعامل مستقبلك مثل حيوان مفترس على وشك ان يفترسك .. لم يبقى لدي سوى رغبات بالموت في اوقات مختلفة .. مع الكثير من الدموع .. ينسل الوقت من بين اصابعي .. و لا يهون علي غصة الربيع سوى ازهاره .