شتات افكار

اريد ان اكتب .. اكتب اي شيء .. قلبي تملاؤه مشاعر غريبة , مؤلمة حزينة متسائلة , زحمة شوارع , قائد دراجة يصطدم بسيارتي , صوت كسر فظيع , و لم يتأثر قائد الدراجة , توقعت سب او نظرة خبيثة , لكنة استمر في المعافرة لتكملت الطريق ,انزل من السيارة لارى ماذا حدث ! سيارة ورقية لعينة , صدى الصوت يكاد يكون مؤلم و مخيف , اشبه بانفجار , ولا يوجد اي ضرر , غير مرآة... جانبية مفكوكة , اقف .. و السارات الاخرى تطير , من سرعتها تهز الهواء , اللحظة المخيفة , التي تكون فيها السيارة ابطأ مما حولها بكثير في بداية حركتها , ياتلحق .. يا ما تلحقش .. اعتقد انني الان في مرحلة شبيهة في حياتي .. بعد الوقوف طويلا لتصليح الضرر , اجد صعوبة في ملاحقة الآخرين .. اختنق في احلامي , استيقظ دائما و انا التقط انفاسي , احلام غريبة , لا اعرف ما الحل !! المزيد من الصبر , اشعر انني اتلاشى , و لا اجد طريقة مناسبة للانتحار , السقوط من الدور الخامس .. قد لا اموت و اعيش حياة مؤسفة في المستشفيات و اعاقة مدي الحياة , اقطع شراييني , لا اريد امي ان تراني و انا في هذا المنظر , في الحقيقة , لا اريد ان يشعر احد بموتي , اريد ان اختفي , فكرت في الذهاب الى البحر , و قد تضيع الجثة و لا يجدها احد , و قد يجدوني في شكل مشوه, لا اريد هذا , عند التفكير العميق , بعد الموت و المحاسبة , اذا سألني ربي ماذا فعلتي بحياتك , انهيتها بيدي !! تخليت عن كل شيء و هربت بعيدا , كان بامكاني فعل الكثير لتغيير الواقع المؤلم الذي اعيشه , في الحقيقة بامكاني الان ان افعل شيئا , بل اشياء , اختنق .. و انا في كامل وعيي , اشعر بالوهن , التعب , لا اجد حل , لا اجد متنفس غير البكاء , و قد جفت كل دموعي , كرهت البكاء فعلا , لماذا لا اموت ! لم ! يبدو الموت حلا ذكيا و جميلا , لا اقوى على الصبر , في اقصى حالات ضعفي دعيت ربي ان يساعدني , فساعدني فعلا , جائني احساس بتفاهة مطلبي من ربي , و عندما تحقق في التو و اللحظة , سادتني حالة من السلام الروحي , مع اني لم افهم السبب ,لا افهم شيئا من ما كتبت , ز لا افهم نفسي في معظم الاحيان , امشي ببطء علي الطريق السريع , اتلاشي , انتهي , ابكي , انكسر , تنكسر احلامي , ا لهذا الحد احبه ! ام هي اعراض انسحاب لهرمون السعادة , فهي مجرد حالة ادمان لعينة, تخلصت منها في وقت من اوقات معرفتي به , و لكنها عادت مرة اخرى و بقوة , دائما يحاصرني بشدة , و دائما ما ادفعه بعيدا , و دائما يقتلني ما فعلته بيدي , و يعذبني البعد الذي سعيت لتحقيقه , فعلا اتمنى الموت , حتى تنتهي هذه الساعات الطويلة التي لا معنى و لا مغزي لها سوي ايلامي .. بشتى الطرق .. لا استطيع الاستمرار اتمنى الرحيل بكل معانيه , فاليذهب الحب الى الجحيم , و لتذهب معه حياتي , طالما طارضت هذه المشاعر الغبية الغير مبررة على الاطلاق , كلما كنت ساذجا كلما كان الحب اجمل , اكره الوجه الاخر من العملة , حتي اذا عشقت الوجه الاول .. فارقيني يا حياتي , اتركيني , لا اريدك , مع اني قتلت الف مرة , لازلت اتنفس , هذه الانفاس اللعينة البائسة , و مع كل هذا البؤس , لازلت اتمنى ان ارحل عن هذه الحياة و انا احمل احلامي التي حققتها في قلبي , كوسام شرف , و اموت و اترك هذا الجسد بدون تمزيق او غذاب , اموت و الكل يعلم ان موتي اقترب , و انه قد حان , و اني حتي بعد موتي لازالت عيون من احبهم تدمع , لا اشتهي الموت , بل اشتهي حياة طالما حلمت بها , و لازلت لم اجدها . ,